Dialógy 1

12. prosince 2016 v 20:48 | Boga |  Život
Nie sú brutálne zaujímavé ani vtipné, ale príde mi dobré si ich zapisovať. Možno sa mi budú niekedy hodiť pri písaní alebo tak niečo. A iež sú jedným z mála záznamov, čo robím. Je to pár momentov života, ktoré som si zapamätala...



F.G.: Známa postava chrámy matka božieho.

M.M.: Načo?
F.G.: Nahovno. (predagóg lvl. trotel)

F.S.: Fyzikovia to v tej dobe nechceli akceptovať.

F.S.: Nechajme to na lingvinistov.

K.K.: Buďte naňho tvrdí!
F.G.: Tie testy robí profesorka -------ová.
B.M.: Tak to bude tvrdšie než fulerén!

F.S.: Konečným štádium vesmíru bude komunizmus.

A.P.: Kremík je niečo s náhrobným kameňom.

F.G.: Čo je N---ovej?
T.F.: Ninka.
B.M.: On nemyslí meno, on myslím chorobu.

F.G.: W=nFs=ΔU.
M.M.: nFs = Need for speed alebo No fucking shit?

F.G.: Najväčšia, po anglicky že [ bedžíst ].

F.G.: Počítate to mnohí mnohokrát neviemako.

F.G.: Je lepšie žiť a tešíť sa ako byť smutný a netešiť sa.

F.G.: Kto spieva známu pesničku Help?
M.M.: Ja na každej fyzike.

F.G.: Čo je to kalorimeter?
N.N.: Tam merajú dietológovia kalórie.
F.G.: Nie, to je termoska.

M.J.: Ako sa voláš?
S.P.: S. P.
M.J.: Koľko? Teda, ako? To je choroba z matematiky.

M.J.: Keď si dáš 3*3, koľko ti výjde?
K.K.: 6.

S.Š.: Where was, the was...

M.J.: Čo znamená selfish?
J.G.: Že predal rybu.

M.J.: Rastlina má pietik a tyčinku. Ako sa povie tyčinka?
J.G.: Snack.

M.J.: Kto je za? (hlasovanie) Kto je proti? (hlasovanie)
B.M.: F. sa hlásil dvakrát.

F.S.: To sú prírodné rastliny.
B.M.: Poznáš nejaké neprírodné?
F.S.: LSD.

M.O.: Nikdy nehádžte flintu do žita.
B.M.: Ani do Žida.

T.F.: Ja mám taký príklad...niekto nevidí...a niekto vidí.

T.F.: Ostatné krajiny sú dosť postihnuté.

A.C.: To je trávenie nezmara. A čo ste sa učili, že má slimák?
M.M.: Oči.

M.O.: Čo je to planktón?
A.N.: To malé v Spongebobovi.

T.F.: Cuky, tukry, bielkoviny.

M.O.: Plynný odpad vychádza vo forme prdkov.
B.M.: Rektálnym otvorom, ľudovo nazývaním riť.

J.G.: Tak sa ideme vyšťať.

F.S.: Ešte ste hvorili, že môžme urobiť nejaké projekty.
Z.M.: To som nehovorila, to si si teraz vymyslel.

F.S.: Jazero má 15cm².

J.G.: Ja nechcem ísť odpovedať, ja by som bol radšej vyvolaný.
O.U.: Tak ťa vyvolávam. Poď.

F.S.: Ale ja mám 17.
K.K.: 17 a pocit ženy, však?

F.S.: Nastáva výšková níž.

A.M.: Idú do péčka, teda, orbitálu typu p.

A.P.: Len si pukám prsty.
A.M.: Len aby si nebol puknutý.
J.G.: Aby si nebol zedený.

A.M.: Prečo to tak je?
J.G.: Lebo to tak Boh spravil.

A.M.: Kde sa nachádza vápnik?
B.M.: V mlieku.
A.M.: A keď mám alergiu na laktózu a nemôžem ho piť, kde ho vezmem?
B.M.: Budete piť bezlaktózové.

J.L.: Was machst du gern, B.?
B.M.: Я не знаю.

M.K.: On bol taký - kade chodil, tade išiel.

M.K.: Zabite to, kým to žije.

N.N.: Veľká Francúzska riviéra (revolúcia).

M.C.: My máme ťažké matematiky, my sa učíme do 20.

H.P.: Písal všetky literárne druhy - bol to prozaik, dramatik a Francúz.

S.Š.: Bol to nihildačo (nihilista).

M.K.: Piková dráma (dáma).

S.Š.: Nežná revolúcia za romantizmu.

T.F.: Slepému sa do očí nepozeraj.

J.G.: To je hlavná veta.
H.P.: Máš to správne.
J.G.: To som nečakal.

M.P.: Prekladal slovenskú poéziu...z jedného stola na druhý.

H.P.: Ako zomrel?
F.P.: Vyfajčil si.
S.Š.: To sa dá?
B.M.: Bukowski sa o to pokúšal, ale vždy mu nejaké 3 centimetre chýbali.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama